我是个害怕寂寞的人,却时常要遭遇寂寞。寂寞总是趾高气扬地袭来,又得意洋洋地袭卷而去,他穿过我的心田,留下一片沙漠,连一丁点儿绿洲都没留给我。我除了手捧窒息的痛，再也不知道能做些什么。

    记得初识孤独的那天，是在深秋，天气很好，午后的阳光一点一点地洒在高树林立的校道上，很灿烂很斑驳的样子，风一吹，大树沙沙作响，地上的亮点也跟着舞动起来，整个校道都“清澈”起来，很是好看。这样明朗的天气很容易让人产生昂然向上的激情，走起路来也会步履轻盈，心情快乐得要歌唱。别人都在午睡，我独自一人像只快乐的小鹿一手握一支雪糕，贪婪地吮吸着。

    “哈！你一个人吃两支雪糕,一定很有钱!”

    我寻声抬头,一个清清爽爽的男生,白T恤蓝牛仔裤,米色休闲鞋,干脆利落。他推着一辆宝蓝色自行车，正笑吟吟地望着我,英气逼人。我努力搜索脑中残存的记忆,却一点都无从想起。他是何许人？打劫的？不至于。我财色平平。还是寂寞的？需要聊天？犯不着。女孩子跟第一次认识的男生话不能太多，否则就会讨他的笑话。况且他“来路不明”，“出语不凡”，于是我很省：

    “嗯！”

    “姐姐我瞧着你真的面善！我们做个朋友好不好？”他红着脸。果然开门见山，不过还脸红，可见还不够老练。我一边应他一边“分析”。

    “有什么话就直说，别唧唧歪歪的行不？”我继续啃的雪糕，不过动作慢了许多。

    “姐姐果然冰雪聪明！是这样的，我现在急着去看一个朋友，推车出来，发现没气了。钱包也忘了带……回去吧，宿舍太远，时间赶不及了。”

    “知道了！”我用胳膊蹭蹭石桌上的包，“自己掏吧！”他的嘴巴张成“O”型，不敢贸然行动。

    “我的手脏啊！拿不了。拜托！顺便帮我拿一下纸巾，谢谢！”我对他笑笑，算是鼓励。

    “这样啊！那我就只好冒犯姐姐了！”他从包里找出纸巾，搁在桌上，再从我的钱包里拿出一张零钱。正当他准备帮我抽出纸巾时，我说“行啦！你快走吧！不然真的耽误时间了！”“真谢谢啦！”他感激得差点没叫我好姐姐了。

    “不客气！”我干脆。

    “那我走了！钱我会还的。再见！”他边说边推车往校门口走。

    “哎——等等，你，中文系的吧？说话酸溜溜的。还有啊，以后可别叫我姐姐了，我有那么老吗？”我佯装愤怒，手上的雪糕也啃完了。

    “我的错！以后叫你小鹿行么？”他笑得很温柔很阳光，如午后阳光般灿烂，让人无法拒绝。

    “行是行！可你是怎么知道的？你叫什么啊？”我大吃一惊。

    “你身份证上写着啊。我叫孤独！是中文系的，你猜得真准！”他狡黠的笑道。这小子居然能那么快看到我的身份证，不可小视啊。

    我托着腮帮看着他渐行渐远，心里竟生出一丝惆怅。

    在以后的日子里，校园的每个角落都留有我和孤独辩论的身影，欢快的歌声,我们经常一起去爬山，看河，压马路。他的睿智，他的幽默，他的洒脱无不使我着迷。每次过马路，他都会很细心地牵起我的手，像个哥哥一样保护我。他的手很大很暖。甚至我还一度有了“马路情结”，和他在一起时我总喜欢过马路，因为这样我就可以光明正大让他牵我的手，可以争取到片刻的幸福。人家都以为我是他的女朋友，连我自己也以为是，我以为只有特殊的朋友才可以这样。我们就这样过了半年。

    第二个学期，我一开学就要去实习，工作挺辛苦的，在那边打电话又不方便，手机信号基本上没有。我只有每个星期天赶到离实习地五公里外的镇上给他电话，叙述我的酸甜苦辣。每次他都那么愿意听，及时地鼓励我，安慰我。实习结束了，我迫不及待地飞回来，那时候我最想见的人就是他。由于我想给他一个惊喜，就没告诉他我回来了。晚上我突然“杀”去他宿舍，发现他和一个陌生女孩子坐在床边，动作很亲昵。我的脑子“轰”一声，眼睛也涩涩的……我跑了。也不知道自己是怎么跑出去的。我伤心地哭了，为他，更像是为我自己。他没有像电视里的男主角那样追出来，也许他压根就不知道门外曾经有我。

    我决定再也不去找他了。

    两个星期后，我有了男朋友，我对他比对孤独还好。实际上我不大喜欢他，可是，或许我是在跟孤独赌气呢。在我有男朋友的第八天，孤独打电话跟我诉苦，说他跟现在的女朋友没话说，两人呆在一起说话不到十分钟就找不到话题说了，挺留恋我们以前的日子的。我知道是什么意思，但是我只说了三个字：“算了吧！”孤独说：“好。”一个月后，我和男朋友分了手，但是我没告诉孤独。

    从此我们很少能碰面，这真是很奇怪。难道他在躲着我吗？其实我很希望能每天见到他，想知道他胖了还是瘦了，过得好不好。不管他怎么对我，我仍然是这么牵挂他。我甚至想，如果他还打电话叫我回到他身边，也许我会情不自禁的。我天真地想，他是第一个我爱上的男人，为了他，我可以做一切，只要他愿意，只要他高兴。可是为什么他总是捉摸不透，对我忽冷忽热的呢？

    半年后的一个晚上，我都躺床上休息了。手机突然显示来电，我抓起来一看，久违的熟悉的电话号码——是孤独。眼泪差点掉了下来。

    “我在你楼下。下来好吗？”他声音嘶哑，似乎比以前苍老了些。

    “好！我马上！”我急忙换上衣服，匆匆下楼。

    借着微弱的灯光，我看到孤独曾经轮廓分明的脸，此刻竟有些狰狞，他已经不穿T恤和牛仔裤了，取而代之的是衬衫西裤，这显得他多了几分成熟。

    走近些了，竟发现他一身酒气。没等我开口，他说：“今晚上陪我睡觉好不好？”说完，他拉起我的手，往他脸上蹭。我的火气立马上来了，直想骂人。长这么大，还没有人敢这样侮辱过我呢？我刚想甩手而去，他剧烈地呕吐起来，我只好帮他轻拍后背。等他吐完了，我说：“走吧！”他高兴地（或是得意地？）搂着我的肩，他的手很凉，而我却难过得像赴刑场的囚犯，手心不断在冒汗，低着头，生怕碰见认识我的人。我从来没深更半夜出去过。

    到了他的住处，他把自己倒在床上。我柔声问他感觉好点了没有，他没回答。过了一会，他说：“你过来！”我走到他床前。“把手伸给我！”我顺从地将手伸过去，他猛地一拉，我悴不及防，倒在了他身上，下巴却磕到了他硬邦邦的肩膀，太疼了，他却没安慰我，而是疯狂地吻起我来。我又惊又怕，委屈极了，忍不住小声地啜泣。

    “你知道我要干什么吗？”他说话粗重而阴沉。

    “知道。”我哭出声来了。

    “那你愿意吗？”他紧紧地搂住我。

    “不愿意。”我说得小声但很坚决。

    “为什么？——算了，现在趁我还有点清醒，你快点走！”他说，“小鹿，你实在是太……太单纯了！走吧。”

    “那你现在好点了么？不会吐了吧？”我还是放心不下。

    “没事了。该吐的都吐完了！你回去吧！我就不送了。”说完这句话，他似乎睡着了。我轻轻带上门，一路小跑回去，有风吹过来，我清醒了许多。我好想号啕大哭，但因为是在夜里，夜不准我哭，我就把这猛烈的哭的阵势强压回去，带着一颗千疮百孔的心回宿舍，睁眼到天亮。

    我想，我再也不会理他了。但是我还是忍不住，隔一两天就发短信去嘘寒问暖。对于他，我真的恨不起来。

    过了一个月，我接到孤独的电话，他问我，如果他向我求婚，我会不会嫁给他。我说我考虑一下吧。我想我也许会忍不住嫁给他的，我舍不得对他不好。他的这个电话，使我对我和他的将来，又重燃起了希望。

    接到他电话的第二个晚上，我和女友逛街回来在校园的那棵老榕树下小坐，刚想发短信问他要不要夜宵，一个熟悉的身影从我不远处经过，好象是孤独。不对！是两个，还有一个女孩子，依偎在他身旁，她娇小玲珑。他还搂着她！天知道当时我是多么绝望！一种上当受骗的感觉！

    我的泪被我强抑制着在眼眶里打转，女友问我怎么了，我说没什么，想到电影里的悲剧情节了。她深信不疑，因为她也知道我经常为小说里，电影电视里所描写的人物而或欢喜、或悲伤、或发愁等等，诸如此类，屡劝不改，对此她是嗤之以鼻的。

    临睡前我终于没能管住自己，拨了他的号码。他的声音仍如以往那般温柔，可是我听起来却觉得心里添堵，两句话不到就吵了起来。

    “你不是说忙吗？怎么陪我没空，陪人家就那么有空呢？”我疯狂地抛出了这句话，但是太小声，显得有些底气不足。

    “我难道除了你之外就不能有别的朋友了么？我和她已经两年没见过了……邹小鹿你是我什么人啊？你管我是吗？”他咆哮起来。

    “好吧。晚安！拜拜！”我无力地挂了电话。是啊，好象他从来还没承认过我是他的女朋友呢。我怎么就那么傻呢？

    后来，孤独告诉我，他跟我在一起真的很开心，但是更多的是感到压抑。因为我对他太好了，让他产生太多的内疚，他觉得他没法还我的情。他说我对待爱情太认真太痴心了，让他觉得累,他以为我是那种拿得起,放得下的女孩,却没想到我是那么黏人。他还说，一个女孩子，不能对男人太好，不能太容易上手，不然没劲,你对我实在是太顺从了！我想反驳却找不到任何词语。

    我愕然！

    我听说，男人和女人对待同一类感情的态度是很不相同的。假设一个男人对一个女人够好够有耐心，这个女人也许会因感动而爱上这个男人；但是反过来，这个男人就不会因为感动爱上这个女人，他有的只会是内疚。

    原来，孤独从来没有爱过我。怪不得，跟他在一起的那段时间，一静下来，我仍然感到深深的无法排遣的寂寞。是的，我一直寂寞。

    爱情，真的不是这样的。

    我泪流满面，终于释然。